-Hompe, Fernando ¿cómo estás?¡cuanto tiempo! Tío, te veo cambiado, no sé. Algo te pasó. Se te ve algo más pálido ¿qué pasó?

-Nada, hace un año o dos. Me morí, no sé si te acuerdas

-Pues no sé ¿Y eso?

-No sé, me levanté un día por la mañana y me noté algo como ausente

-Vaya

-Sí entonces mi mujer me dijo que había muerto.

-Ah, es verdad.... ¡Si estuve en el funeral! Ibas muy formal ahí, todo bien vestido y hasta con maquillaje, nunca te había visto tan elegante.

-Ya, sólo se muere una vez en la vida, así que decidí tirar la casa por la ventana y hacer un funeral en condiciones. En una buena funeraria, buena parroquia y tal. Porque el obispo tenía una boda y no me conocía que si no...

-Entiendo. Jo, si sí que me acuerdo, que de gente, no cabíamos. Lo celepaste por todo lo alto, picarón.

-Bueno, no es para tanto. Lo único que ahora... pues tengo sólo un nicho.

-Entiendo, es que un trocito de terreno o un panteón es una cosa muy cara.

-Muy cara. Pero bueno, aunque sea es un buen nicho, ni muy alto ni en el suelo. A la altura justa.

-Y oye, ¿no habría sido más barato una incineración, ahora que lo pienso?

-Sí, pero chamusca mucho, y es un coñazo. Aparte, yo no fumo. Luego estaba lo de donar el cuerpo a la ciencia, que bueno, no sé por qué no dijeron que no, si total sólo te abren y te sacan un par de cosas que luego, ya ves que no usas, así que tampoco importa mucho. Siempre puedes tapar el hueco con relleno y con un par de grapas y un traje que lo tape y arreglado.

-Me alegro. Y ahora ¿a qué te dedicas?

-Paseo

-¿Paseas?

-Si, voy aquí, voy allá, de vez en cuando recojo las flores que me deja la mujer.

-Ah ¿y qué es de ella?

-Muy bien, encontró a otro hompe y tal. Un buen tipo. Lo ví otro día. Muy majo. Espero que le caiga bien a los niños.

-¿Y los niños?

-Ahí están. Hay que ver lo rápido que crecen.

-Sí. Oye, ¿seguís viviendo donde antes?

-Sí, claro

-Pues vale, ya me pasaré un día a tomar un café o un algo.

-Bien, pero no te preocupes, que yo ya no tomo.

-Supongo. Pues nada, saludos para tu gente.

-Ya nos veremos, que llego tarde.

-No lo dudes, que un día lo haremos.

Por si alguien se pasa por aquí, pa que lea si quiera

-Buenas tardes

-Buenas tardes ¿Qué desea?

-Estaba yo paseando por aquí y veo que instalaron este nuevo local hace poco.

-Así es.

-¿Y qué es lo que venden? No lo tengo muy claro.

-Bueno, vendemos sueños, ilusiones, fantasías y esperanzas.

-¿Y tienen clientela?

-Sí claro. Era un negocio arriesgado, ya sabe, un nuevo mercado siempre tiene sus inconvenientes. Pero vamos, si esta tienda funciona la idea es expandir el negocio.

-Hola

-Hola, buenas tardes ¿qué desea?

-Sí, venía yo a por un poco de esperanza

-Pues… déjeme ver… Ojeras, cara de cansancio… usted necesita más que esperanza una conciencia limpia, creo yo. No, espere. Usted tiene algo de culpabilidad, quizá con su marido o con sus hijos ¿no?

-Pues…

-En fin, puedo yo aplicarle esperanza y añadir el añadido de la conciencia limpia, no es mucho más caro, mire, aquí, en el panfletito…

-Pues no sé, depende, pero la esperanza también la tiene

-Por supuesto. Observe, la esperanza son 10 € la pastilla, y la conciencia limpia por separado otros diez, pero si quiere las dos juntas por quince euros le hago una con ambas funciones.

-¿Tiene alguna contraindicación o algo esto?

- Con otros medicamentos no.

-¿Diabéticos?

-Pueden tomarlo

-¿Enfermos del corazón?

-También

-¿Algún problema hormonal de algún tipo?

-Ningún problema

-En fin, deme dos cajas

-Aquí están.Son para tomar por la mañana y por la tarde. Por la noche no hace falta, a menos, claro está que tenga pesadillas. Aunque si es ese caso también tenemos una con sueños dulces y tiernos que…

-No, muchas gracias, me llevo las de quince

-Las de quince entonces. Tome. Muchas gracias.

-A usted. Buenas tardes.

-¿Y por cuanto tiempo hay que tomar la caja?

-Tanto como se desee el efecto.

-¿Y quienes son sus clientes más habituales?

-Todo el mundo en general. Y por política de la empresa variamos los precios según los clientes. Ya sabe, si vienes en harapos las damos por tres, cuatro, cinco euros. Pero esa señora tenía buen bolso.

-¿Y no se chivan los que parece que no tienen dinero?

-No

-¿Y si dejan de ser pobres?

-¿Cómo?

-No sé, si empiezan a ganar dinero, un buen trabajo, una buena vida, esas cosas que les permitirían comprar las pastillas a veinte euros por lo menos.

-… Ah, no se preocupe

-¿Por?

-Nunca ocurre

-¿Nunca?¿Ni cuando ganan la lotería?

-Ese tipo de gente no suele venir a nosotros, con lo que, no nos preocupa

-¿Y la gente rica que se empobrece?¿A ellos les abaratais las pastillas?

-Claro

-¿Y no notan el tim… digo la estrategia?

-No, realmente a ellos les hacemos descuento por cantidad. Las suelen comprar en cantidades suficientes como para hacerles descuentos considerables, y cuando ya están bajos de fondos, les seguimos cobrando lo de la pastilla descontada.

-Ingenioso, la verdad

-Así es

-¿Y cómo es que me está contando todo esto?¿No teme que le pueda difamar o algo? Normalmente esta serie de políticas empresariales se suelen llevar en secreto

-No se preocupe, se ve que de todas formas no iba a comprar pastillas

-¿Por qué?

-Habría sido lo primero que habría preguntado. Como la señora de antes.

-Bueno, pero podría difundir el secreto y pedirían una unificación de precios o algo.

-No se quejarían, de todas formas, siendo personas ilusionadas y felices ¿por qué se iban a quejar?¿Y por qué debería usted hacerlo?

-No, no digo yo que tenga intención. En absoluto.…

-Ahora tengo que preparar unos sobres de ilusión, que se nos están agotando, así que si me disculpa… Buenas tardes

-Buenas tardes

¿Dígame?

¡Hola buenos días tenga usted caballero!¿Está el señor García por ahí?

Sí, soy yo, ¿qué desea?

Bueno, soy de una empresa comercial, y quisiera venderle el producto que estamos ofertando…

¿Se trata de alguna ADSL?

No, no es…

Porque la verdad es que ya estoy cansado de que me vendan a mi el oro y el moro, que ya cobran suficiente esas ratas…

No, nosotros no vendemos eso

¿De alguna operadora telefónica?

No, tampoco, señor García. Mire usted, yo me llamo Miguel y quisiera informarle de que estamos vendiendo unas parcelas…

¿En Torrevieja?

No, en el Cielo, tenemos unas parcelas para toda la eternidad de oferta

¿E hipotecarme hasta morirme y que la hereden mis hijos?

Bueno, tenga usted en cuenta que estamos hablando del Paraíso, y que una vez usted muera dispondrá de esta parcela para siempre.

Ya bueno ¿es algo de la multipropiedad?

No, bueno, el Espíritu Santo confirmó el final de la multipropiedad hace algunos años, porque nos estábamos quedando sin gente, ya sabe, este siglo ha tenido gran índice de agnosticismo y ateísmo, y así evitamos que las almas tuvieran que ir al purgatorio al cabo de los dos mil años para turnarse con los que hay allí. Así que se acabó lo de la multipropiedad. Su parcela estará a su nombre hasta el Juicio Final.

Um… ¿Y cuando será eso?

Bueno, viene en el Apocalipsis, ahora mismo no recuerdo cuando iba a ser, no lo tengo por aquí apuntado. Pero vamos, creo que era cuando unos compañeros míos tocasen unas trompetas, se liberaban criaturas y se desataba el caos general, ya sabe, muerte, destrucción, hambruna en el mundo en general…

¿Cómo ahora que hay tanta hambre en el mundo y tantas guerras?

Bueno, sí, pero con jinetes y tal repartiendo la corrupción y el hambre por el mundo

Um… ¿Tienen que ir en caballo?¿no vale en limusina?

Bueno, tenga usted en cuenta que eso lo escribió alguien que no conocía el papel higiénico Scottex.

Bárbaros…

No se preocupe, en su parcelita de cielo usted no se preocupe, tendrá el papel higiénico hecho de dulce seda china si usted lo desea

Bárbaros… explotadores de los países asiáticos

Ejem, esa seda puede ser artificial si lo desea

Um… ¿tal y como está el petróleo?

Dios proveerá, no se preocupe, además viene incluido en el paquete, todo lo que usted desee

¿Todo?

Bueno, sí, prácticamente, todos los deseeos que usted quiera

¿Cómo el genio de la lámpara?

Sí, bueno, como ese de la lámpara… maldita publicidad de la competencia, maldito Disney…

¿Decía?

Nada, que los deseos como Aladino, el de la lámpara

¿Y tengo que frotar algo?

No, no tiene que frotar nada

Y lo que me venga en gana entonces ¿no?

Sí, ya como ya le he dicho

Bueno, pues hay una camarera en el bar al que suelo ir…

Disculpe…

Que tiene unos labios, y unas… no se la puede usted imaginar

Perdone…

Ya sabe, además tiene una trasera que quita el hipo, buff… como he soñado con esa mujer desde que la vi

¡José Carlos!¡Otra vez llamando por la línea erótica!

No, no que va, aquí hay un señor que dice vender deseos o algo así, no sé, ponte tú a ver si te aclaras

¿Diga?

Hola buenos días, llamo para ofertarles el producto de un lugar en el Cielo, cuando ustedes mueran. ¿Tenían ya algo pensado que hacer tras morir?

¿Morir? ¿Nosotros? Si aún estamos en la flor de la vida, nosotros, los niños ¿cómo vamos a pensar en morir?

Bueno, algún día harán el paso, y para eso estoy yo, bueno, disculpe mis modales, me llamo arcángel Miguel, relaciones públicas de Cielo S.A.

Espere, ¿forma usted parte de alguna secta o algo así?

No, nos separamos de la Iglesia en el siglo III, tan pronto llegó al poder, desde entonces ha habido que tratar directamente con ustedes. Aunque no lo hemos hecho hasta la invención del teléfono e internet, porque ya hemos probado a manifestarnos directamente, pero… no ha habido resultados positivos.

Y entonces… ¿Hay que pagar?

No, en absoluto, nosotros no nos medimos con cosas como el dinero

¿Y a usted no le pagan? No le veo lógica

Es mi misión divina, señora, estoy encantado de realizar esta tarea…

¿Y la llamada?¿Quien la paga?

Ustedes, las llamadas es lo único, las hacemos a cobro revertido, recuerde que nosotros no nos podemos permitir el uso de dinero.

Ajá… ¿Y qué es lo que le estaba diciendo a mi marido sobre culos despampanantes?No se referirá al culo de otra ¿verdad?

Me refería que una vez en el cielo Dios proveerá de todo cuanto plazcan

¿Todo?

Sí, todo lo que deseen

¿Y que hay que hacer para ello?

Bueno, primero tienen que acordar querer ir al cielo y después han de morir, pero no vale suicidarse, tenemos pactado con el Demonio que los suicidas que no se hayan realizado el harakiri antes van al infierno, ya sabe concesiones y esas cosas. Pero una vez muertos se pueden arrepentir

¿Morirnos?¿Es que quiere usted matarnos?

No, no en absoluto, pero cuando llegue el día de que se canse de vivir…

¿Cansarme de vivir?¿Yo?¡Vayase al carajo señor San Miguel o como se llame!¡Ni yo ni mi marido nos vamos a querer nunca morir!¡Buenos días!

Pero…

¡Buenos días he dicho!

Agh… encima que lo tenía a punto de caramelo con lo de los deseos al tipo… y… hay que ver con la mujer… ¡que ganas de vivir!¡así no hay quien se gane uno la eternidad!